Cinema 180º
Lançaram o cinema 180 graus em portugual…foi a maior festa na
entrada para a primeira sessão…
Mas no fim do filme ninguém saia, ai Manuel, o dono, foi ver e
estavam todos mortos…
Fez então uma segunda sessão, e no fim também estavam todos
mortos…
Tentou uma terceira, e não deu certo, todos morreram…
Ai, Manuel comentou:
É assim não da…vou ter que diminuir a temperatura…
Incêndio em Lisboa
Em Lisboa, após um incêndio num pequeno prédio, os bombeiros,
verificando os destroços, encontram apenas um morto. E
justamente o avô do Manuel, que estava de cabeça para baixo,
com o dedo indicador apontando para um dos cantos do ambiente.
Ao seu lado, um extintor de incendio, com a seguinte instrucao:
\”Em caso de incêndio, vire de cabeça para baixo e aponte para a
chama\”.
A diferença em uma Guerra…
– Comandante Joaquim! Estou a avistar uma tropa que se
encaminha diretamente ao nosso forte!
– São amigos ou inimigos, sentinela Manuel?
– Olha, eu acho que são amigos. Vem todos juntos…
Número Errado
TRIIM!!! Toca o telefone na sapataria do português e ele fala:
– Alo! Casa de Calçados do Joaquim.
– Como? Casa de Calçados?! – espantou-se o rapaz do outro lado
da linha…
– É sim! – confirmou o português.
– Desculpe, me enganei de número!
– Não tem problema! Traz aqui que eu troco!
Maria errada
PELO TELEFONE – Glauco Mattoso
– Esta la ?
– Estou. Esta la ?
– Estou.
– Quem esta la ?
– Maria.
– Qual Maria, a criada ou a minha mulher ?
– A criada, dr. Manoel, as suas ordens.
– Maria, ouve bem: estou ca no aeroporto, a aguardar embarque
no proximo voo, e esqueci-me de levar ao correio uma carta
urgente.
A carta estava ja sobrescritada e selada, creio que a deixei ao por
de cima daquela comoda do dormitorio. Tu vais la, apanhas a carta
e entregas a estação de correio ainda hoje, percebeste
bem ?
Caso la nao esteja, tu voltas ca ao aparelho auscultador e me
avisas.Fico a esperar ca na linha. Vai.
– Pois nao, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, eu estava quase a
entrar ao aposento, mas vi que dona Maria esta la, despida.
– Ora, Maria, basta que batas a porta, que pecas licenca. A patroa
sabe que se trata de cousa urgente. Anda, volta la e faz o que te
mandei.
– Pois nao, dr. Manoel. (tempo) Dr. Manoel, perdao, mas eu ca la
ja nao entro, nao.
– Como ? Por que nao ?
– Agora nao, dr. Manoel. Acabo de ver que dona Maria esta
acompanhada.
– Como ?? Acompanhada de quem ?
– E um cavalheiro que nao conheco, dr. Manoel.
– Um cavalheiro ? Mas que diabos ! E esta tambem despido, o
cavalheiro ?
– Nao se pode ver, dr. Manoel, pois que o quarto esta todo as
escuras.
– Ah, raios me partam, pelos cornos de Belzebu ! Maria,
conjuro-te a fazer o que te vou mandar. Sabes onde guardo meu
revolver ?
– Sei, dr. Manoel.
– Pois bem, volta ao quarto com a arma e mata os dois. A ambos,
percebes ?
Aguardo ca na linha e so quero ouvir-te de novo para me dizeres
que estão mortos. Vai!
– Esta bem, dr. Manoel. (tempo) Pronto, dr. Manoel, fiz o que o
doutor mandou.
– Mataste ? Os dois ?
– (ofegante) Matei, dr. Manoel. Entrei ao quarto e consegui atingir
dona Maria ao primeiro disparo, mas o cavalheiro escapuliu pelo
corredor e tive que ir-lhe ao encalco. Correu de mim de
assoalhada em assoalhada, de lanco em lanco, de patamar em
patamar, escoriou-se todo na mobilia, e disparei varias vezes, sem
atingi-lo.
Mesmo despido, saltou a janela ao jardim e corria a galgar o muro,
quando consegui mirar o ultimo disparo. Ele cambaleou e caiu
morto a piscina…
– Como ? Piscina ? De onde estão a falar ? Ih, e engano!
Achados & Perdidos
O português chegou todo esbaforido naquela empresa que fazia
faixas e cartazes, e foi logo dizendo:
– Meu cachorrinho se perdeu e eu quero mandar fazer uma faixa
bem grande!
– Pois nao, meu senhor! Quais os dizeres?
E o portugues:
– Lulu, volte logo! Estou muito triste!
Perdi a minha Orelha
Num domingo de uma noite chuvosa e sem lua, há um enorme
acidente numa estrada muito movimentada, onde estiveram
envolvidos quase uma centena de carros. Sob o som das sirenes,
vários carros do Corpo de Bombeiros e meia duzia de ambulâncias
tentavam ajudar os feridos.
De repente, ouve-se um lamurio doloroso de um Português
descendo de um Monza.
– Ai… Ai… Ai minha orelha! Ai minha orelha!
Um dos enfermeiros corre em seu socorro.
– Calma, meu senhor! O que houve com a sua orelha?
– Ai… ai… eu perdi a minha orelha!
– Não se desespere que nós ja vamos encontra-la!
Depois de uma busca de dez minutos um bombeiro aparece
segurando uma orelha toda ensanguentada.
– E\ essa a sua orelha?
– Nao, nao! – resmunga o Portugues. – A minha tinha um lápis
atras.
Macaco x Português
A Nasa enviou ao espaco três macacos e um português:
– Nasa para nave, macaco n. 1 configurar painel de controle da
espaçonave.
– Configuração efetuada!
– Macaco n. 2 verificar pressurização da espaconave.
– Pressurizacao verificada!
– Macaco n. 3, alinhar a rota da espacovane.
– Rota alinhada!
– Astronauta português…
– Já sei, já sei, põe comida pros macacos e não mexe em nada.
Vinho Português
Você sabe como se reconhece um legitimo vinho portugues?
– É muito fácil: basta olhar no fundo da garrafa; o vinho é luso, se
estiver escrito \”a abertura é do outro lado\”…
Par ou Impar
O português estava passeando pelas ruas do Rio, quando de
repente é interpelado por um assaltante
– Pare! – ordena o homem.
O português vira-se para ele e estendendo dois dedos da mão
direita diz calmamente:
– Impare!
– Mas eu estou te roubando! – protesta o ladrão.
– Então não brinco mais!
Bacalhoada
O português entra no restaurante e pede:
– Por favor, me da uma bacalhoada!
Ao que o atendente pergunta:
– Ja sei o senhor é português?!
– Como descobriste? Foi por causa do meu sotaque ou pelo fato de
eu ter pedido a bacalhoada?
– Nem um, nem outro, é que aqui é o McDonald\s!
Por Partes
– Qual o seu nome?
– Joaquim Goncalves
– De onde es?
– Portugal.
– Que parte?
– Eu inteiro, oras!
Dinossauro
Voce sabe porque um dinossauro poem muitos ovos?!
– E\ porque ele tem milhoes de anus…
Divórcio Injusto
Um amigo encontra o outro na rua e pergunta :
– Fiquei sabendo que você separou da sua mulher depois de vinte
anos de casamento…que coisa… – Pois é, rapaz, ontem a gente
dividiu o apartamento… – E com que parte ela ficou ? – Com a
parte de dentro.
A História do roubo da Galinha
Esta historia é para vocês, que falam a língua do \”informatiquês\”…
Certo dia Rui Barbosa surpreendeu um ladrão roubando uma
galinha no seu quintal e disse-lhe:
-Não é pelo bico do bípede e nem pelo valor intrínseco do
galináceo, mas sim por transpor os umbrais da minha residência.
Se por perpetua ignorância perdôo-te, mas se é por usufruir da
minha alta prosopopéia juro em transformar sua massa encefálica
em cinzas cadavéricas, depois pegá-las-ei e sepultá-las-ei no mais
alto vil clima tétrico.
E o ladrão com a galinha debaixo do braço respondeu-lhe:
-Cumé qui é, posso ou não posso levar a galinha?
O Família Boscheana
Forra cerrtos urruguaios, argentinos, chilenos, perruanos,
espanhois e italianos, no BOSCH terr basicamente quatrro tipos de
trabalhadorr: O alemon-alemon, o alemon-bracilerro, o
bracilerro-alemon e o bracilerro-bracilerro.
ALEMON-ALEMON:- Este serr quem nasceu no Alemanha,
viveu no Alemanha e veio dirretamente do Stuttgard para o
BOSCH. Este pensa, fala portugues dirreito, mas os outrros
sempre don rizadas. Parrece inteligente, mas demorra muito parra
entender cerrtos historrinhos chamados piadas. Quando entende,
mais tarde, ri sozinho, nos corredores ou na elevador. Ganha muito
bem e porrisso tambem ri sozinho
ALEMON-BRACILERRO:- Este serr filho de alemon-alemon,
mas nasceu no Bracil. Lamenta isso. Faz queston de non
aprenderr o Porugues. Parece gostar do matematica e do
engenharia. Orrganizado, as veces eh capaz de trabalharr
norrmalmente nas quatrro dias de carrnaval para descobrirr o
angulo ideal de inclinazon do parrafuzo do Bomba VE. Tudo isso
parra descobrirr, no
quarta-feirra, que o Bomba VE non fai mais serr fabricado.
Repreende o mae por terr viajado gravida para o Bracil; ela devia
terr esperrado ao menos ele nascerr no Alemanha.
BRACILERRO-ALEMON:- Este nace na Bracil, filho da
bracilerros, mas gosta do BOSCH. Levanta muito o voz quando
fala o Alemon; diz que eh porr causa dos aulas. Guarrda posters
do Alemanha e acha a Bracil um pais que so progride porr causa
das Alemaes. Tambem gosta dos mulatas como todo mundo, mas
preferre serr visto com bichos de goiaba. Na fundo, na fundo, se
sente uma intrusso ganhando dinherro no mundo das outros.
Garrante saberr o que as Alemon-Alemon pensam: \”no Stuttgard
isso serria assim e assim\” , ela dizer.
BRACILERRO-BRACILERRO:- Tambem gosta dos mulatas, do
manga, do uva e da sorvete. Faz a carnaval e vive dicendo que
ningem serr de ferro. Non sabe distinguirr um E.T. dum
Alemon-Alemon e diz que tudo ser igual. Ussa muito um estrela
na peito dos roupas. As veces faz greve parra atrapalhar o rotina
dos Alemon-Alemon. Este serr em maiorr numerro no empresa,
mas fica tudo escondido no linha de montagem. Esta a muitos
salarios-luz dum Alemon-Alemon.
Carga Pesada
O caminhoneiro estava no seu leito de morte e pergunta a mulher,
com voz moribunda:
– Mulher, sei que estou morrendo e nada disso mais me importa
agora, mas só por curiosidade, você já me traiu alguma vez na
vida?
Ela enrubesceu, titubeou, mas acabou confessando a verdade:
– Sim, meu marido! Eu te trai sim, mas apenas duas vezes e
somente para te ajudar.
– Como foi a primeira?
– Você se lembra daquela vez que pediu um empréstimo ao banco
para trocar o caminhão e eles não liberavam nunca o dinheiro e
você já estava ficando desesperado?
– E de repente o dinheiro foi liberado de uma hora para outra?
– Sim!
– Tem razão, foi por uma boa causa, naquela época eu estava ate
pensando em me suicidar. E a outra vez?
– Você se lembra quando se candidatou a Presidente do Sindicato
e faltavam 165 votos para vencer?
Jogo de Forca
Um brasileiro encontrou um amigo português, que não via ha muito
tempo, e foi logo perguntando:
– Oh Manuel, ha quanto tempo! Como anda o nosso amigo
Joaquim?
– O dotoire! Não sabe que desgraça aconteceu? O Joaquim foi
pego roubando ovos, foi julgado e condenado.
– E daí?
– Ele foi enforcado!!
– Meu Deus, pelos ovos?!
– Não dotoire, pelo pescoço!!!
Foi este o mesmo nariz que você quebrou quando criança?
– Então, doutor, não é verdade que quando uma pessoa morre
durante o sono, na maioria dos casos ela o faz de maneira calma e
não se dá conta de nada até a manhã seguinte?
– O que aconteceu depois?
– Ele me disse: \”Tenho que te matar porque você pode me
identificar no tribunal.
– Ele o matou?
– Foi você ou seu irmão que morreu na guerra?
– O filho mais jovem, o de 20 anos, quantos anos ele tem?
– O que significa a presença de esperma?
– Significa relação consumada.
– Esperma masculino?
– É o único que eu conheço.
– Há quanto tempo você é canadense?
– Você tem filhos ou coisa do gênero?
– Vou lhe mostrar a Prova 3 e peço que reconheça a foto.
– Este sou eu.
– Você estava presente quando esta foto foi tirada?
– Você estava presente a este tribunal esta manhã quando fez o
juramento?
– Então, Sr. Johnson, como o seu casamento acabou?
– Por morte.
– E ele acabou pela morte de quem?
– Há quanto tempo você está grávida?
– Vai completar 3 meses no dia 8 de novembro.
– Então, aparentemente, a data da concepção foi 8 de agosto.
– Sim.
– E o que você estava fazendo?
– Sra. Jones, a sra. se considera emocionalmente equilibrada?
– Eu era.
– E quantas vezes a sra. cometeu suicídio?
– Quer dizer que, quando você voltou, você tinha saído?
– Ela tinha 3 filhos, certo?
– Sim.
– Quantos meninos?
– Nenhum.
– Tinha alguma menina?
– Você não sabe o que era, nem com o que se parecia, mas você
pode descrever?
– Você disse que a escada descia para o porão. Essa escada, ela
também subia?
– O sr. está qualificado a apresentar uma amostra de urina?
– Sim, desde criancinha.
– O sr. se lembra aproximadamente a hora em que examinou o
corpo do Sr. Brown?
– Foi à noite. A autópsia começou em torno das 20:30.
– E o Sr. Brown estava morto àquele momento, certo?
– Não, seu panaca estúpido! Ele estava sentado na mesa tentando
imaginar por que era que eu estava fazendo uma autópsia nele!
😊 Uma boa risada pode transformar uma pausa comum em um instante divertido e renovar o ânimo durante o dia.
😂 Uma pausa para sorrir pode renovar a disposição e tornar a sequência do dia mais agradável.
🤝 Espalhe o bom humor compartilhando esta piada de Outras e aproveite para conhecer outras piadas no Portal TopGyn.
