16 de fevereiro de 2020

Piadas de Velhinha, Casamento, Freira, Empregada, Negão e Muito Mais – Humor

Na platéia, estimulada pelo filme de sacanagem, uma garota fax sexo oral com um sujeito de chapéu.Tão animadamente que o filme acaba, acendem-se as luzes e osdois continuam. Finalmente, se tocam – o sujeito tira o chapéu ecobre o colo, enquanto a garota finge procurar alguma coisa nochão:
– Cadê? Cadê? Uma velhinha, que nao tinha perdido olance responde:
– Se você nao engoliu, tá debaixo do chapéu.
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Um jovem andava preocupado porque aproximava-se a data do seu casamento, e nunca tinha feito amor na vida. De fato, receava anoite de noces, onde teria que deflorar a sua esposa. Poucodepois, fica combinado que seria o pai do jovem a dar-lhe asinstruções por telefone sobre o assunto. Depois do casamento,entram os dois recém casados no quarto, mas o jovem nao sabe oque fazer. Liga para o seu pai por telefone:
– o pai, nao sei oque fazer! – o’ filho, tira as tuas roupas, e diz a tua esposapara se despir tam bém. – O.K. Já’ estamos nus. E agora?
-Agora, diz a tua esposa para se deitar na cama.
– OK. .. ela já’esta’. O que faço agora, pai?
– Agora, atira-te sobre ela, na cama.
o jovem atira-se para a cama, mas bate a cabeça na parede por falta de jeito, e reage gritando AAAAHHHHHHHHHAAAAAHHHHHHHHH!!!
– pai, já’ estou sobre ela. Qual É a instrução seguinte?
– Agora, filho, continua a fazer o que fizeste agora mesmo…aquilo que te fez gritar que eu ouvi ao telefone!!!
É LA vai o rapaz batendo a cabeça na parede dúzias de vezes gritando com a dor que faz quando se bate a pinha na parede dura
…AAAAAAAAHHHHHHH AAAAAAHHHHHHH !!!
…AAAAAAAHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAA!!!

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Um cara estava num onibus quando acidentalmente ele passou por uma freira e deu aquele “pino”. A freira zangou-se,esculhambou, ele pediu desculpas etc.
A seguir ele comenta com o motorista o que ocorreu, ai o motorista diz:
– Rapaz, esta freira e conhecida, ela da este esparro todo mas no fundo ela gosta, ela e uma sem vergonha, o pessoal diz que todo final da tarde ela encosta a bunda num buraco de uma divisoria que da para um saLao la na paroquia e um padre vem e come ela.
O cara entao da’um jeito de substituir o padre numa tardezinha e fica a espera no local indicado pelo motorista. Quando ele ver aquela bunda postana abertura da parede, ele vai fundo e crau. Depois da transa elefala:
-Ei irma, aqui nao e o padre nao viu, e aquele cara do onibus que voce desmoralizou na frente de todo mundo, sua safada.
Do outro lado:
– E aqui nao e’ a freira nao viu, e’ o motorista.

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A empregada paraíba do casal que morava em Ipanema, vai limpar o quarto do casal e encontra uma camisinha em cima da cama. E fica espantadíssima.
A patroa estranha o espanto e diz:
– Ue , na tua terra ninguém transa nao ? E a empregada :
– Transa sim , mas nao ate arrancar a pele …

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– Mamãe, estou decepcionada com o Zezinho. Estamos casados ha um ano e ele nunca me pediu para virar. – Calma minha filha, istovem com o tempo. Por enquanto ainda e cedo. Vai aproveitando. -Mas na ultima noite, eu insinuei que queria virar mas ele deu amaior bronca. Disse que se eu virasse poderia engravidar.

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La estava um negao de uns 2 metros de altura tomando banho no vestiario de um clube quando entra um anao e fica do lado dele.
Ele olha para a piroca do anao, que era gigantesca, e olha para a dele, que nao chagava nem a uns 5cm.
N: Como e que voce que e um anao tem uma piroca tao grande enquanto que eu que sou alto eforte tenho essa coisinha???
A: Isso e magica, magica.
N: Duvido,magica e o cacete!!!
A: E sim, eu sou o duende da floresta e fizuma magica para o meu pau ficar grande.
N: Entao faz essa magicapra mim, por favor…
A: Nao sei…E uma magica muito dificil…
N: Vai, eu faco qualquer coisa…
A: Entao ta, fica de quatro que eu vou te comer!
N: Ihhh ta me estranhando??? Eu so muito macho!!!
A: Entao, a magica nao vai funcionar e voce continuara com essa coisinha que parece de brinquedo.
N: Ta bom…Ta bom…E la foi o Negao ficando de quatro e o anao subindo no cara emetendo a piroca.
A: Qual…O…Seu…Nome…?
N: Joao.
A:Joao…Quantos…Anos…Voce…Tem…?
N: 25.
A:Joao…25…Qual…A…Sua…Profissao…?
N: Pedreiro.
A:Joao…25…Pedreiro…Depois de velho ainda acredita em duende…

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Um homem, gordo viu um anuncio no jornal oferecendo um tratamento revolucionario para acabar com os quilos a mais. Ele foi na hora ate a clinica.
La foi informado que haviam dois metodos, um custava R$ 100,00 e outro R$ 1000,00. Ele pediu o mais barato, so para experimentar. O gordo foi levado a um vestiario, onde mandaram-no despir-se. Depois disseram para ele subir numa balanca, depois de pesado fizeram-no entrar em uma porta.
Achou-se dentro de uma sala espaçsa, de repente abre-se uma porta no outro lado da sala e sai um mulherão, toda nua, que disse para ele:
– Se me pegar sou sua! – e comecou a correr. O gordo nao perdeu tempo, abriu atras do aviao.
Correu, correu, mas naoconseguiu alcanca-la, e depois de uma meia hora abriu-se uma porta e mulher entrou fechando-a. Entao abriram outra porta e recolheram o gordo, ja com os bofes de fora, e o colocaram sobre uma balança, emagreceu tres quilos em meia hora! O gordo ficou todo alegre, e pensou, se o mais barato tinha um mulherao daquele, o mais caro deve ser uma loucura, um monte de mulheres lindas, ai fica mais facil eu pegar uma! Depois de uma semana, o gordo se preparou e foi la na clinica, pagou a grana sem pestanejar, fez o mesmo ritual de pesagem e despiu-se e entrou todo feliz no saLao. A porta abriu-se e ao inves de sair uma mulher, saiu um negao que parecia um guarda-roupa, nu da silva e armado, e disse pro gordo:
– SE EU TE PEGAR, TE COMO!

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Estava o beduino caminhando no deserto debaixo daquele calor infernal, quando deparou-se com um homem que dizia-se ser um SABIO, o qual estava totalmente pelado, deitado e esparramado no chão, de barriga para cima e de pinto duro. Insistentemente oSabio olhava para o pinto. Curioso o beduino perguntou:
– Sabio,o que voce esta fazendo ai???? – Estou vendo as horas pelo Sol. Satisfeito com a resposta, e espantado com a inteligencia do sabio, o beduino prossegiu sua caminhada. Passadas algumas horas, retornando para sua casa, o beduino encontra-se novamente com o sabio, novamente peladão e se masturbando!!!!!!.
Novamente curioso, pergunta ao Sabio:
– Sabio, o que voce esta fazendo???esta vendo as horas novamente?????? E o sabio responde:
– Nao meu filho, estou dando corda no relogio!!!!!!!!!!!!!!!!!

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Instrutor dos espermatozoides estava orientando o grupo de espermatozoides novos, preparando-os para a corrida em direção ao ovulo, que aconteceria brevemente.
– Muito bem, pessoal. A corrida em direção ao ovulo é dificil. Voces tem que tomar muito cuidado para nao errar o caminho. Para acertar o caminho, voces tem que escolher as direções mais umidas, mais escuras e mais quentes. Seguindo no caminho certo, no final do mesmo voces irão encontrar uma parede. Parem em frente a parede e gritem chamando o ovulo. Se este responder que está do outro lado da parede, então avancem. Dadas as instruções, os espermatozoides se prepararam para comecar a corrida. Largaram. Durante o percurso, lembravam-se das instrucoes e escolhiam sempre as direções mais umidas, escuras e quentes. Até que, no fim do caminho, deram de cara com uma parede. Pararam. Em seguida gritaram:
– Quem está aí do outro lado?
Nao ouviram resposta. Gritaram novamente:
-Quem esta’ ai’? Novamente nao houve resposta. Gritaram mais uma vez, mais alto:
– Quem esta’ ai’ do outro lado da parede? E’ o ovulo? Dessa vez, uma voz enfurecida respondeu:
– Nao. é o bichinho do ram-ram… 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂 🙂

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O coelho pai estava discutindo com o coelho filho:
– Filho, voce nunca vai chegar aos meus pes, eu transo muito mais que voce e tenho muito mais experiencia.
– Pai, voce esta velho, cansado, e eu tenho muito mais vigor que voce, eu transo muito mais que voce.
– A é,vamo ver, e ai armou-se uma fila com 100 coelhinhas e um de cada lado foi transando com elas, para ver quem chegava mais rapido no meio:
(coelho pai) com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca, obrigado,com licenca, obrigado, com licenca, obrigado, com licenca,obrigado, com licenca, obrigado…..
(coelhofilho) – com licenca obrigado, com licenca obrigado, com licenca obrigado, com licenca obrigado, com licenca obrigado ,com licenca obrigado, com licenca obrigado, com licenca obrigado, com licenca obrigado, com licenca obrigado, ,disculpa pai,com licenca obrigado…….

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