28 de março de 2020

    Piadas de Urso, Pesquisadora, Casamento, Balconista – Humor

    Um urso e um coelhinho estavam cagando juntos na floresta.
    O urso chegou perto do coelhinho e perguntou:
    – Ei coelhinho, que pelo bonito voce tem!
    Voce nao se importa se a merda manchar esse seu pelo branquinho?
    – Nao, porque? -Disse o coelhinho.
    Dai o urso pegou o coelho e limpou a bunda com ele.
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    Uma pesquisadora do IBGE bate a porta de um sitiozinho perdido no interior.
    – Essa terra da mandioca?
    – Nao, senhora – responde o capiau.
    – Da batata?
    – Tambem nao, senhora!
    – Da feijao?
    – Nunca deu!
    – Arroz?
    – De jeito nenhum!
    – Milho?
    – Nem brincando!
    – Quer dizer que por aqui nao adianta plantar nada?
    – Ah! Se plantar e diferente…
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    O sujeito foi pedir a mao da moca em casamento.
    – O senhor tem recursos para sustentar a minha filha?
    – pergunta-lhe o pai, um bem sucedido empresario da regiao.
    – Tenho sim, senhor! – responde o noivo, timidamente.
    – Quanto o senhor ganha por mes?
    – 120 reais por mes!
    – O que? 120 reais por mes!?
    O senhor fique sabendo que esse dinheiro nao da pra pagar o papel higienico que minha filha consome.
    Com a cabeca baixa, o sujeito vai indo embora.
    – E ai, amor? – pergunta-lhe a namorada, ja no portao – Como foi?
    – Sai, pra lá, sua cagona!
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    Tinham dois gemeos na barriga da mae e um belo dia um gemeo falou para o outro:
    – Nossa, como hoje esta chovendo la fora!!!
    O outro respondeu:
    – Impossivel, como vc vai saber, nao da para ver daqui de dentro.
    – Nao, nao da, mas o leiteiro veio de capa de chuva hoje.
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    Um novo balconista, inexperiente, na farmacia, em seu primeiro emprego:
    Cliente – Voce tem aquele novo comprimido para impotencia?
    Balconista – Sim , temos, chegou ontem. E o viagra. Custa R$ 58,00 quatro comprimidos – colocando a caixa sob o balcao.
    Cliente – Sera que nao dava para conseguir um descontinho com o patrao?
    Balconista – O Senhor aguarda um minutinho que eu vou falar com o chefe?
    Enquanto o balconista ingenuo vai ate o escritorio nos fundos da farmacia, pedir o desconto, o cliente esperto se manda com o remedio.
    O balconista ao voltar se depara com a situacao e retorna p/ o escritorio para relatar o acontecido ao chefe.
    Este, muito irritado, falou que iria descontar o valor do salario do funcionario.
    O mesmo, aflito, disse que tinha mulher e filhos pra criar e conseguiu dividir o prejuizo c/ o patrao.
    Alguns dias apos, apareceu outro cliente solicitando o mesmo medicamento.
    Balconista: – O senhor quer este tal de viagra?
    Nos temos sim mas e muito caro, e eu nao vou pedir para o patrao dar desconto.
    Se quiser levar, o preco e este. – falando isso agarrou a caixa do remedio.
    Cliente II – Tudo bem eu levo, mas o senhor tem certeza que funciona?
    Balconista – Baáá se funciona, o ultimo cliente que levou, nem tomou e fudeu dois.
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    Um sujeito chega no barbeiro e pergunta:
    – Em quanto tempo o senhor pode me atender?
    – Duas horas – responde o barbeiro.
    Ele vai embora e so volta no dia seguinte, fazendo a mesma pergunta.
    O barbeiro olha o caderno e diz: – Duas horas e meia.
    Ele vai embora e volta no dia seguinte, com a mesma pergunta.
    – Uma hora e meia – responde o barbeiro.
    Como esta historia se repete todos os dias, o barbeiro comeca a ficar curioso e pede para o ajudante seguir o sujeito para ver qual e a dele.
    O ajudante volta quinze minutos depois, sem conseguir segurar o riso.
    O barbeiro pergunta:
    – E ai, aonde e que ele foi?
    O ajudante responde:
    – Para sua casa.
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    Na recepcao do ceu, chega um preto que tinha acabado de morrer, entao o anjo recepcionista pergunta:
    – Qual seu nome?
    – Leonardo di Caprio. diz o negao…
    – Nao brinque, quero seu nome verdadeiro!!!! diz o anjo.
    Ele insiste :
    – Leonardo di Caprio, po!!!
    O anjo ja meio irritado fala:
    – Chega de palhacada, e me diga seu nome!!
    O negao confirma :
    – Leonardo di Caprio, ja disse!
    O anjo entao, pega o telefone, disca um ramal e diz:
    – Alo, Sao Pedro, me tira uma duvida, o TITANIC afundou ou pegou fogo!!!
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    – Doutor, tenho um sério problema de ejaculação precoce.
    – Não se preocupe, eu tenho um ótimo método para curar isto. O senhor tem alguma arma?
    – Tenho um revólver.
    – Então o senhor faz o seguinte:
    Quando estiver fazendo amor com sua esposa e sentir que vai ejacular, o senhor dá dois tiros pra cima.
    Assim a cabeça desanuvia um pouco e o senhor não ejacula precoc- Legal, doutor! Muito obrigado.
    Um mês depois o cara volta ao consultório.
    – E então, a terapia deu certo? – pergunta o doutor.
    – Nada. Foi um desastre!
    – Como? O que aconteceu?
    – Uma noite eu cheguei em casa e a minha mulher estava cheia de fogo.
    Nós começamos fazendo um 69.
    Quando eu senti que ia gozar, fiz como o senhor mandou, peguei o revólver e dei dois tiros pra cima.- E aí?
    – Aí, minha mulher me mordeu um ovo, com o susto me cagou na cara e ainda saiu de dentro do armário um cara gritando:
    “Não me mate! Não me mate!”
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    Tres escoteiros comunicaram ao seu chefe que ja haviam praticado a sua boa acao do dia.
    – Ajudamos uma velhinha a atravessar a rua – disseram-lhe.
    – Isso foi uma boa acao – declarou o chefe, sorrindo satisfeito.
    – Mas por que foram necessarios voces tres para ajuda-la a atravessar a rua?
    – Porque ela nao queria atravessar – explicou um dos escoteiros.
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    O velhinho esta nas ultimas. O padre esta a seu lado para dar-lhe a extrema-uncao. Ele lhe diz ao ouvido:
    – Antes de morrer, reafirme sua fe em nosso Senhor Jesus Cristo e renegue o Demonio.
    Mas o velhinho fica quieto.
    O padre pergunta:
    Por que voce nao quer renegar o Demonio?
    – Enquanto eu nao souber para onde eu vou, nao quero ficar mal com ninguem!

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