22 de janeiro de 2020

Piada de Loira, Caipira, Judeu, Cagada – Humor

Uma loira vem descendo a rua com um porco de baixo do braço. Uma pessoa pergunta:
– Onde você arrumou isso?
E o porco responde:
– Eu a ganhei numa rifa.
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Um sujeito se candidata a um cargo de vendedor numa loja que vende de tudo.
Depois de terminado o primeiro dia, o gerente de RH pergunta:
– E ai? Como e que foi seu dia? Quantas vendas voce fez?
– Fiz uma venda – responde o vendedor.
– Uma só? – espanta-se o gerente
– Mas todos os vendedores fazem de 20 a 30 vendas por dia. E de quanto foi esta venda?
– R$ 145.350,00 – responde o vendedor.
O gerente engole em seco. Uma venda deste valor e coisa realmente inusitada.
– Como e que voce conseguiu isto? – pergunta ele.
– Bem, – responde o vendedor – vendi a este homem um anzol pequeno, depois um anzol medio, e finalmente um anzol grande.
Depois eu vendi linha de tres tipos para os anzois.
Depois eu vendi todos os apetrechos de pesca.
Eu perguntei onde ele tinha intencao de pescar e ele me disse que seria no litoral.
Eu disse que ele precisaria de um barco, e vendi-lhe um de 22 pes cabinado com dois motores.
Ai eu disse que o carro dele nao seria capaz de reboca-lo, e vendi-lhe uma Blazer…
O gerente o interrompe:
– Voce fez esta venda para um sujeito que entrou pedindo um anzol?
– Bem, – responde o vendedor – na realidade o sujeito veio me perguntar onde tinha uma farmácia, e eu perguntei pra quê ?
Ele me disse que era para comprar um OB para a mulher. Aproveitei e disse:
“Ja que teu fim-de-semana foi pro saco mesmo, que tal uma pescaria ?”
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O Brasil tem jeito!!!
O Presidente, o ministro da saude e o ministro da reforma agraria subiram no aviao da presidencia.
Quando estavam ha 9 mil pes de altura, os tres ilustres integrantes acham uma nota de cem reais no chao da aeronave.
A aeromoca ve a cena e pergunta a cada um o que faria com a nota de cem reais.
O ministro da saude respondeu primeiro: “Eu trocaria essa nota de cem por duas de cinquenta e faria dois brasileiros felizes” Em seguida fala o ministro da reforma agraria:
“eu trocaria essa nota de cem por dez notas de dez reais e faria dez brasileiros felizes”.
Por ultimo o presidente da republica:
“eu trocaria a nota de cem por cem notas de um real e faria cem brasileiros felizes”.
Mas eles ficaram curiosos e perguntaram o que a Aeromoca faria com a nota.
Ela rapidamente respondeu: “Colocaria a nota de cem reais no bolso, jogaria voces 3 para fora do aviao e faria 160 milhoes de brasileiros felizes”.
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No INAMPS a loira está sendo entrevistada por um funcionário para um pedido de pensão.
– Quantos filhos você tem?
– Dez.
– Como eles se chamam?
– Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo, Bernardo e Bernardo.
– Eles se chamam todos Bernardo? E como você faz para chamá-los quando eles estão brincando?
– Fácil. Grito Bernardo, e todos vêm.
– Mas se você quiser falar com um em particular?
– Aí eu chamo pelo sobrenome.
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Naquela cidadezinha do interior, todos sabiam que as mulheres, ao se confessar com o padre, quando traíam o marido diziam que tinham caído no buraco.
O velho padre morreu e entrou um padre novo para substituí-lo, só que não sabia nada disso.
Disse para todas que cair no buraco não era pecado e foi reclamar com o Prefeito:
– Senhor Prefeito, o senhor precisa cuidar das ruas da cidade. Elas estão cheias de buraco.
O Prefeito que sabia da história, caiu na gargalhada.
E o senhor ri? Só a sua esposa já caiu cinco vezes esta semana!
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Um cara foi cagar num desses banheiros de posto de beira de estrada e começou a ler as frases que costumam ficar nas paredes de banheiro:
“Lá fora você é valente, mas aqui é cagão!”
“Não caga cantando, que a merda sai dançando!”
“Aqui termina a obra de um grande cozinheiro!”
“Olha só a cagada que você está fazendo!”
“Se cú fosse ruim, Deus fazia ele quadrado e cheio de espinhos!” E assim por diante…
Aí ele olhou uma frase bem pequenininha, tentava ler e não conseguia de jeito nenhum.
Mais perto e nada. Chegou mais perto e ainda não conseguia ler.
Chegou a menos de um palmo do nariz e leu:
“Senta, porra! Você está cagando fora do vaso!”
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O portugues passava em frente a um chaveiro quando viu uma placa “Trocam-se segredos”.
Parou abruptamente, entrou na loja, olhou para os lados e cochichou para o balconista:
Eu sou gay, e você?!
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Três operários, um italiano, um árabe e um português, trabalhavam numa construção.
Na hora do almoço os três se sentaram para comer suas marmitas lá no alto do prédio.
O italiano falou:
– Todo dia macarrão! Eu não aguento mais! Se eu abrir essa marmita e tiver macarrão novamente , eu vou jogar tudo lá embaixo.
– Ele abriu a marmita e era macarrão . O italiano ficou puto e jogou fora
– Se eu abrir essa marmita e tiver quibe novamente eu jogo essa merda fora. – disse o árabe.
Ele abriu a marmita e lá estava o quibe. O árabe , puto, jogou a marmita fora.
– Todo dia bacalhau. Eu não aguento mais! – disse o português e também jogou fora sua marmita.
– Mas peraí, ô português! – Estranhou o italiano
– Tu jogou fora a marmita sem abrir.
Como é que você sabe que é bacalhau?
– Ora, pois. Se sou eu mesmo que preparo meu almoço!
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O caipira ganhava todas as apostas das brigas de galos daquele vilarejo, quando um sujeito da cidade, cansado de perder, chega para ele e pergunta:
– Meu amigo, vejo que o senhor e’ um grande entendido em brigas de galos.
– É…
– respode timidamente o caipira.
– Pois eu ja perdi quase todo meu dinheiro. Nao acertei uma aposta…
pode me ajudar e dizer qual e’ o galo bom da proxima luta?
– O bom e’ o galo branco – responde o caipira.
O sujeito da cidade, rapidamente, aposta todo o resto do seu dinheiro no galo.
Quando acaba a luta, ao ver o galo branco derrotado ele vai ter novamente com o caipira:
– Voce nao me disse que o galo branco e que era o bom?
– Pois entonces… o branco era o bom… o preto e’ que era o marvado!
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Tem a do Judeu que doou 1/2 litro de sangue para um milionário que tinha um tipo de sangue raro, aí, em retribuição o milionário mandou seu motorista entregar na casa do judeu uma caixa com a chave de uma BMW.
Meses depois o milionário volta ao hospital e precisa de mais sangue, urgente, manda avisar pro judeu.
O judeu mais que depressa foi ao hospital, lá o médico disse que ia precisar de 1 litro, o judeu falou pode tirar o que quiser, tire logo 3 litros.
E assim foi feito, dias depois o motorista do milionário bate na porta do judeu e entregua uma caixa, o judeu abre correndo e pra decepção só tinam tres esfihas.
Ficou tão indignado que foi cobrar do milionário uma explicação.
Disse que na primeira vez, doou 1/2 litro e ganhou uma BMW, na segunda 3 litros e ganhou 3 esfihas, queria saber porque.
Ai o milionário disse: Vc esqueçeu que agora eu tenho sangue de judeu?!?

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