Japonês resoveu pintar o parachoque do caminhão:
- Por favor, pinta DEUS ME GUIA bem bonitinho, no?
O sujeito capricou nas letras e zapon foi embora contente, só que na primeira esquina deu a maior porrada no poste. Passados uns dois meses, voltou lá com o caminhão todo consertado.
- Vamos pintar frase bem bonita no porochoque, no?
- Já sei, vamos pintar DEUS ME GUIA.
- No, no, agora muda, né? Pinta JAPONÊS MESMO GUIA!
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O japonês chamou a aeromoça e disse:
- Pode avisar zapon, quando tivermos sobrevoando Nova Iorque?
- Pode deixar, cavalheiro!
Passados alguns minutos, deu uma baita dor de barriga no japonês e foi ao toilete dos homens. Mais alguns instantes, a aeromoça bate na porta do toilete e avisa ao japonês:
- Cavalheiro, estamos sobrevoando NOVA IORQUE!
- Tá certo, mas agora quero ver CHICAGO, no?
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Mal o japonês chegou ao Brasil, sua esposa já ia ter neném. Como ele queria prestar uma homenagem à terra que tão bem o acolhera, resolveu dar um nome brasileiro ao filho. Pediu uma sugestão para um amigo que lhe disse:
- Sugiro Alberto, Ronaldo, Carlos, Antônio...
E o zapon, todo satisfeito:
- Ótimo nome! Ótimo nome! Nome garoto será Sugiro, no?
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O japonês era meio tímido e levou a namorada pro cinema. Então ela teve de tomar a iniciativa, com todo jeitinho. Devagarzinho, ela foi enfiando a mão pela braguilha a dentro e nada, aquela dificuldade. De repente, o japonês diz:
- Tá duro, no?
E ela:
- É, tá duro de achar.
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Zapon tava dormindo coma mulherzinha, quando o ladrão arromba a janela e pula pradentro do quarto com um baita revólver.
- Fiquem onde estão!
Japonês acordaapavorado e o ladrão manda ele ficar em pé no canto do quarto.
- Agora vou ver essajaponesinha. To achando ela muito bonitinha.
Vai pra cima dajaponesa e diz:
- Fica quietinha,senão o meu amigo mata o seu marido. Vai ter que fazer tudo oque eu quero, senão o seu marido vai pro beleléu. E o ladrãodeitou-se na cama e o japonês ficou olhando com a cara maistriste do mundo. Acabado tudo, os ladrões foram embora e ajaponesinha caiu nos braços do marido, chorando:
- Perdon, perdon, eutinha que fazer, se non bandido matava malido, no?
Malido perdoa, no?
E o japonês calado,com a cara fechada.
- Por que não fala,malido? Você está triste com mulhezinha seu? Ou fazia ouladrão matava malido, non?
E o japonês caladão.- Fala alguma coisa, malido!
E o japonês, muitobrabo:
- Plecisava mexer, plecisava?
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O sujeito estava desconfiado que a mulher dele estava aprontando. Aí contratou um detetive japonês para vigiar a mulher. Depois de algum tempo, odetetive apareceu com o primeiro relatório.
- Conta! - pede omarido.
- Zaponês seguiu seu mulher, non? Aí ela entrou no táxi. Zaponês atrás. Aí seu mulher entrou num hotel, zaponês descobriu quarto de seu mulher.Tinha árvore em frente de janela do quarto, non? Aí chegou homem. Homem tirou a roupa, mulher tirou a roupa.
Seu mulher ótima, non? Aí seu mulher deitou na cama.
- E aí? O que foi queaconteceu?
- Aí zaponês caiu doárvore, non?
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A mulher do japonêstá lá tomando banho e grita:
- Akiro, traz o sutiãpra mim!
- Sutiã pra quê? Nontem nada pra segurar...
- Ah, é? Enton por quevocê usa cueca?
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Esta precisa saber um pouquinho de inglês.
Foi num jantar oficial lá em Brasília, oferecido ao decano dos embaixadores. Acontece que o decano era japonês. Sentou-se ao lado dele a mulher de um diplomata que ia ser transferido para o Japão. Como a língua oficial hoje é o inglês, o papo se desenrolou nesta língua. Lá pelas tantas, a mulher perguntou ao japonês:
- Sir, do you have elections in Japan?
Ao que ele respondeu:
- Yes, madam, evelymolning.
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Um dia, o português resolveu tirar uma onda com a cara do japonês:
- O Kioto, me falaram que teu pinto é deste tamaninho.
- Enton quer dizer que seu muié já contou procê, hein?
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O Japonês estava mijando na arvore, quando passou uma bichona.
- Nossa!!!! Um japonês com pau desse tamanho!!!! Meu DEUS!!!!!!!!!!!!
A bichona sem resistir levou o japonês pra casa. Na casa tirou a roupa do japonês.
- Nossa!!!!! Cadê aquela coisa grande que eu tinha visto??????
E o japonês.
- É que japonês usa bambu pra não molhar o sapato.
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VULCÃO JAPONÊS.
O japonês desembarca no aeroporto do Brasil e vai até o hotel. A recepcionista pergunta:
- Como e que o senhor se chama?
E o japonês:
- Fujiama.
E a moça, tentando ser gentil:
- Fujiama, é? Engraçado... Não tem um vulcão com esse nome?
E o japonês cortando:
- Tem sim, mas não e meu parente.