A morena alta, escultural, numa microminissaia, entra no ônibus.
Os homens emudecem, gelam. De repente, o motorista dá uma freada brusca, a garota se desequilibra, estira o braço procurando apoio num dos bancos, mas erra o cálculo acerta em cheio um sonoro tapa no rosto de um dos passageiros.
Confusa, balbucia uma desculpa:
Desculpe, moço, desculpe...
Ora, querida, não há do que desculpar-se respondeo homem, gentil.
Pelo que eu estava pensando, o tapa foi merecidíssimo!
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Duas amigas conversam:
Querida, por que será que os homens preferem as virgens?
Claro, meu bem responde a outra , que é porque eles são incapazes de suportar críticas.
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Boa menina é aquela que vai pra cama às 8 para chegar em casa antes da meia-noite.
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O papo com a garota que conhecera por anúncio de jornal ia tão chato que Garcia pede ao garçom, às escondidas, que anuncie que há um telefonema para ele. De volta à mesa, diz à moça, com ar funéreo:
Tenho de ir... A minha avó acaba de morrer.
Ainda bem diz a moça. Se demorasse mais um pouco, seriaa minha.
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A lourinha curvilínea estava indo para casa calmamente quando, detrás de uma banca de jornais, pulou um sujeito mal encarado, enorme, e a iluminou com uma lanterna:
Seu dinheiro!
N-não tenho... Balbuciou assustada.
Passa o dinheiro, se não eu vou procurar Ameaçou o ladrão.
Ela repetiu que estava sem dinheiro, e ele deu uma revistada Por alto.
Acho bom me passar o dinheiro. Disse ele, ameaçador. Se não vou revistar você pra valer.
E começou a puxar a roupa dela:
É, você disse a verdade. Não tem dinheiro mesmo, não.
Mas você não vai parar agora, vai?
Protestou a lourinha. Eu faço um cheque!
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A linda modelo estava aparecendo muito magra nas fotografias da agência de publicidade. Por isso, pediu ao diretor de produção que desse um jeito de ela ficar cheinha. Ele deu, mas agora a garota está insistindo em casar.
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Um grupo de agitadas estudantes saía do museu, e uma comentou com a outra:
Puxa, você viu que pênis grande tinha aquela estátua grega?
Vi, sim Respondeu a garota, aos sussurros -, mas o que me impressionou mesmo foi que era tão
frio...
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Uma garota inteiramente nua entra no bar e pede um uísque. O barman prepara-lhe a bebida e, ao passar-lhe o copo, debruça-se sobre o balcão para observá-la atentamente. Pouco depois a garota pede outro uísque e o barman volta a debruçar-se sobre o balcão. Ela se irrita:
Você nunca viu uma mulher nua?
Educadamente, o barman responde:
Claro que vi, senhorita. O que me preocupa é saber de onde a senhorita vai tirar o dinheiro para pagar as bebidas.
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A gracinha está preenchendo um formulário de emprego numa agência de relações públicas.
Após preencher os itens "nome", "idade", surge a questão "sexo". Pensa um pouco e escreve: "Três vezes por semana".
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Uma certa manhã, junto à piscina de um hotel de luxo, estavam apenas dois hóspedes descansando em suas espreguiçadeiras. Um deles era um senhor, já de meia-idade, mas musculoso e bem conservado. O outro era uma velhinha, franzina e de cabelos todos brancos.
A certa altura, ele se levantou, saltou atleticamente para a piscina e começou a nadar. Nadou 2 mil metros, em magnífico estilo. Quando saiu da
piscina, a velhinha cumprimentou-o:
Parabéns! O senhor nada muito bem!
Acontece, minha senhora, que em 1948 eu fui campeão brasileiro de nado livre, e em 1950 fui campeão sul-americano. Depois parei de competir, mas ainda dou as minhas nadadinhas.
A velhinha, então, também se levantou, ajeitou as alças de seu antiquado maiô e pulou na piscina. Ante o olhar espantado do senhor, ela nadou 3 mil metros, no mais perfeito estilo "Borboleta".
Ao sair da água, foi a sua vez de receber cumprimentos:
Bravo! Vejo que a senhora também foi uma campeã!
Não é nada disso, meu bem. Acontece que durante mais de trinta anos eu fui prostituta em Veneza.